Bancuri bune / Bancuri cu playeri /admini

) il stiam asta

da ... dar nu era asa .... l-am schimbat sa nu se supere careva

2 femei pe bloc o blonda si o bruneta se arunca in gol cine cade prima blonda sau bruneta ?

blonda stie sa cada ?... :-??

nu,mai incercati:))

Cred ca bruneta,ca blonda-i "parasuta"....=)))

uite gono a stiut )))

sau Oblonda intr-un cimintir merge singura in spatele ei vine un vampir si striga EU SUG SANGE! Blonda il ignora merge mai departe ,acelas vampir vine iara si striga EU SUG SANGE! Blonda inca nui da atentie vine si a treia oara vampirul si striga EU SUG SANGE!
Blonda enervata striga si ea SI EU SUG P**A SI NU MA LAUD!

Vechi da bun...)

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
- Cat costa?
Ea:
- 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte...
fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc.
El:
- Din Romania .
Ea:
- Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania ?
El:
- Din Ciuperceni.
Ea:
- Ce coincidenta, si eu la fel!
El:
- Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro sa ti-i aduc, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!

=)))))

foarte tare gono )))

)))))))

Blonda:
- Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj .
Tipul de la agentie:
- Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD .
Blonda:
- Vai, nu am 400 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!
Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .
Tipul:
- Inchide usa .
Blonda inchide usa .
Tipul:
- Stai ingenunchi .
Blonda se aseaza in genunchi .
Tipul:
- Desfa-mi slitul .
Blonda ii desface slitul .
Tipul:
- Scoate-o .
Blonda baga mana si o scoate .
Tipul:
- Pai ce mai astepti? Da-i drumul !
Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune:
- Alo, mama, ma auzi?

maxim !!!

tare

loooooooooooooooool )))

Merge taranul la targ, sa-si cumpere un cocos tanar.
Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa, ii da drumul in curte, sa-si vada de treaba.
Cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini ...
Cel batran isi da seama ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste, totusi, sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti "cel mai tare in parcare"! Da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai, atunci, eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.
Din casa, sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai, fir-ar sa fie! zice taranul. Pai, asta-i, deja, al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!...


Era un taran, cu un cal.
La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
- Vezi, bade, ca l-am facut sa rada?
- Vad, dom'le, minunatie mare!
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar, dupa cateva secunde, cu calul, care plangea cu lacrimi de crocodil.
- Esti tare, nene! Da' zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga asa?
- Pai, prima oara i-am zis ca am p**a mai mare ca a lui si l-a umflat rasul. Dupa aia, i-am aratat-o!

Sfantul Petru este la poarta raiului, cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile.
Se apleaca sa le ia, iar homosexualul ii pune mana pe fund.
- Nu se poate! Te duci in Iad! spune Sf.Petru.
- Nu se poate! Va rog, mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel. Si a treia oara.
In sfarsit, il duce in Iad.
Peste o saptamana, Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
- Du-te in Iad si vezi ce se intampla, de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad, unde era gheata, cum nu a fost niciodata.
Il intreaba pe Dracu':
- De ce nu aprindeti focul? Ca ii este frig Stapanului?
- Apleaca-te tu sa-l aprinzi!


Un om conducea masina pe un drum.
Dupa o curba, vede o creatura mica si verde, agitandu-se pe marginea soselei.
Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde, facand cu mana.
Opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si il dadu.
La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului.
Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru, ce mai vrei?
- Actele... la control!


Un american viziteaza Bucurestiul, cu un taximetrist.
Trec pe langa guvern.
Americanul: - Ce este cladirea asta asa mare?
Taximetristul: - Este palatul guvernului, domnule!
Americanul: - Si in cat timp a fost construita?
Taximetristul: - Cam in 10 ani!
Americanul: - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei, ce mai merg si americanul iar intreaba:
Americanul: - Cladirea asta ce e?
Taximetristul: - Este sediul primariei, domnule!
Americanul: - Si in cat timp a fost construita?
Taximetristul: - Cam in juma' de an!
Americanul: - Mult...! La noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului.
Americanul: - Ooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fara ea... Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta, vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic.
Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta! Da' uite ce sa faci... Maine, cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa, dupa slujba, fericit, la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii: - Ei, cine s-a inrosit?
Popa: - Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !"), pentru ca, la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !"), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!

Un american, un francez si un tigan faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment, pana la etajul 10, pe p**a.
Incepe americanul.
Urca un etaj, urca doua. La etajul opt, se aude un urlet.
Americanul isi rupsese p**a.
Vine si francezul.
Urca un etaj, urca doua. La etajul 9, se aude un urlet.
Francezul isi rupsese p**a, de asemenea.
Vine si tiganul.
Urca un etaj, urca doua si, cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet, mai tare decat celelalte doua.
Urca juriul, intr-o suflare, si il intreaba pe tigan, ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama! S-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p**a peste ochi!

=)))) tari TIPULE )

Un tip intreaba un taximetrist:
-Domnule cat imi iei de aici pana in Baneasa?
-30 lei, domnule!
-Bun! …si cu nevastamea?
-Tot 30 lei!
-Ai vazut fa, ca nu valorezi nimic?

.... asta cu nevasta sunt mai multe variante

tare asta a lui gono si aia cu tiganu )

da aia cu tiganu mia dat pl peste ochi )))))

O blonda pe strada o fluiera un tip ea nu se intoarce in mintea ei ''HAHA Mama ma invatat sa nu intorc capul cand sunt fluierata'' Blonda merge mai departe ajunge intr-o statie de autobuz dinnou este fliuierata,acelas gand il are blonda peorma ea tot mergand ajunge pe o sina de tren si nu se asigura trenul cu abur vine in viteza si fluiera,blonda''Nu nu tot nu ma intorc cand sunt fluierata'' ................ =))=))

))))....sa turnat singura )))

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani.
Intra prin efractie intr-o casa,
in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi,
in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea
si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta.
In acest timp, barbatul ii spune femeii:
- Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui!
Probabil ca a stat multi ani la inchisoare
si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat.
Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune.
Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el.
Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie,
ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!
Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde:
- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche.
Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut,
apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa.
Iar eu i-am spus ca este in baie.
Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

)))))

) =))

=)))))

maxim )))

foarte tare ))

Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?


Intr-o zi la scularie vine un mare patron cautandu-l pe Gica. Seful lui Gica foarte curios il intreaba pe asta:
- De cand te cauta pe tine ma, oameni importanti?
- Tu stii cata lume importanta stiu eu ma sefu... pai eu il stiu si pe Papa domnle', daca nu ma crezi hai ca mergem acum la Roma.
Zis si facut amandoi pleaca la Roma. Ajunsi in piata Vaticanului Gica ii spune sefului sau:
- No domnle' matale stai aici in Piata si eu urc la Papa si iti facem cu mana din balcon.
- Eu nu mai cred asta!!!
Urca Gica, iese pe balcon cu Papa tinandu-l pe acesta de dupa cap se uita la seful sau si cand sa-i faca la seful cu mana il vede pe asta lesinand.
- Ce ai patit sefu?
Asta raspunde:
- Ba Gica dupa ce ai iesit tu cu Papa pe balcon a trecut un grup de chinezi pe langa mine si nu a fost mare lucru ca te-am vazut pe tine cu Papa dar cand am auzit un chinez spunand:
- Cine-i mosu' ala de langa Gica domnule? - am lesinat!



Doi politisti gasesc trei grenade-ntr-o groapa:
- Ce facem, ma, cu ele?
- Pai... le ducem la sectie!
- Pai si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem c-am gasit doar doua!



Examen la o sectie de politie. Intra primul candidat, i se ofera o fotografie din profil a unui individ si i se cere sa spuna ce poate deduce depre acel individ.
- Acest om are o singura ureche! zice politistul.
- Iesi afara, idiotule, nu vezi ca e o poza din profil?
Intrã al doilea candidat, se uita la fotografia cu pricina si zice:
- Din câte vad eu, omul asta are o singura ureche!
- Afara!
Intra al treilea candidat, studiaza îndelung fotografia si se pronunta:
- Evident, acest cetatean poarta lentile de contact!
- Genial, cum ti-ai dat seama?
- Pai cum sa poarte ochelari daca are o singura ureche???

Bagati bancuri la noua adresa a forumului ingeriizone.ro .Faceti-va cont acolo!!